52 РЕГИОН - Форум Нижегородской области

52 РЕГИОН - Форум Нижегородской области (http://www.52ru.ru/index.php)
-   Онлайн Юмор (http://www.52ru.ru/forumdisplay.php?f=37)
-   -   Анекдоты здесь) (http://www.52ru.ru/showthread.php?t=85)

Соловей 26.05.2010 12:33

Анекдоты здесь)
 
- Какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?

Соловей 26.05.2010 12:44

Девушка и официант:
-А почему у вас так... не убрано?
-У нас тут вчера "последний звонок" отмечали...
-Ой ,как мило!)
-Я вам сейчас шрам на спине, в виде колокольчика покажу, вот это мило.

SLK 26.05.2010 12:52

xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.

SLK 26.05.2010 12:59

xxx: очередной раз зашла сотрудница из соседнего отдела. вопрос из топ-10: "Закрыть-сохранить-нет! Все пропало! Что делать?"
yyy: писать Биллу. Чтобы он добавил "Точно не сохранять?" :D

Соловей 26.05.2010 13:15

Пригласил наш фермер американского к себе в гости
Ну, он приехал, наш ведет американца показать свою землю
Приходят они к полю и наш говорит
- Ну вот от этого края и вон до того леса моя земля.
А американец ему
- Да, что то мало у тебя земли! Вот у меня в Техасе,
я утром сажусь на свой трактор и еду целый день,
ночью останавливаюсь, отдыхаю, ужинаю. Утром встаю, еду целый
день и только к ночи приезжаю на край своей земли!
Русский ему отвечает
- А фигня, у меня тоже такой трактор был.

Соловей 26.05.2010 13:17

-Жена где пыль с моего стола!!?, там были важные номера телефонов!

Соловей 26.05.2010 13:41

Жена будит мужа:
-Вася, вставай! Да нет, Вася,ты весь вставай!

Antoxa 26.05.2010 17:49

Авария на перекрёстке
 
Авария на перекрёстке. Вазовская девятка въехала в камаз.
Спрашивают водителя девятки:
"Ну как так получилось-то, вроде на красный свет выехали?"
"Я всего два месяца за рулём, думал проскочу."
Спрашивают водителя камаза:
"Ну а вы куда смотрели?"
"А я десять лет за рулём у меня никто не проскочит!"

Antoxa 26.05.2010 22:15

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.




Штирлиц шел по лесу и увидел людей в фуфайках и на лыжах.

- ФУФЛЫЖНИКИ - подумал Штирлиц.





Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове.

Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил.

"Показалось..." - подумал Штирлиц.

Antoxa 26.05.2010 22:31

.Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода.

Ну и разбор домашнего задания:

- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не *бе*т" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".
--------------------------------------------------------------------------

.Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

- Что, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!

П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?

С: - Абсолютно!

П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).

С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.
-------------------------------------------------------------------------
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.

Первокурсник:

- Ребят, может учиться пойдем?

Второкурсник:

- Не, лучше доспим.

Третьекурсник:

- А может пивка выпить?

Четверокурсник:

- А может водочки?

Пятикурсник:

- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

-------------------------------------------------------------------------


Текущее время: 12:28. Часовой пояс GMT +4.

Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.