Авария на перекрёстке. Вазовская девятка въехала в камаз.
Спрашивают водителя девятки:
"Ну как так получилось-то, вроде на красный свет выехали?"
"Я всего два месяца за рулём, думал проскочу."
Спрашивают водителя камаза:
"Ну а вы куда смотрели?"
"А я десять лет за рулём у меня никто не проскочит!"
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
В Рязане на остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб@т же ее кто-то…
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался…
— Так я щас позвоню, он и тебя вы@б@т.
В поликлинике города Омска молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] которая интересуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.